sult

Macho Band

Tue, 27 Oct 2009 20:01:27 GMT

В SWEET 60’S теперь два раза в неделю поет группа Macho Band. Репертуар от Бритни Спирс до Биттлз. Само собой в собственной обработке. Мне исполнение очень по вкусу. Всем рекомендую. SWEKL наверняка узнает гитариста))

Больше нечего ловить

Tue, 20 Oct 2009 02:12:20 GMT

Больше нечего ловить
всё, что надо я поймал
надо сразу уходить
чтоб нникто не привыкал…

моя формула сработала

Tue, 20 Oct 2009 02:09:14 GMT

Этого мне пришлось ждать с 2000 года. То есть почти 10 лет. За эти десять лет произошло в моей жизни столько событий, сколько не произошло за все остальные годы. Но именно в этом я отчего-то остался тем же самым. Преданным. И я ждал, переживал, и болел. И вот это произошло. Jenson Button наконец-то выиграл чемпионский титул. !!! УРАААА!!!

Иногда я думаю, что никто так этого не ждал, как упрямо ждал я. Конечно, это не так. Ты шел к этому 10 лет, со своей сдерживаемой скоростью, но зато с идеальным выбором траектории. Шел, не мчал. Неспешно шел. И почти никогда не был быстрейшим, если не считать этого сезона. И ты всегда зависел от своего болида — если в нем хоть что-то было не так, места в тройке даже в лучшие времена ждать не приходилось. Но ты дожал. И ты победил. Я рад за тебя, Дженс.

так бывает в жизни

Mon, 21 Sep 2009 15:27:56 GMT

ОН: - Знаешь, мне интересно — почему ты со мной? Вокруг тебя столько поклонников, и будь я на твоем месте, я бы меня среди них никогда не выбрал…

ОНА: - Потому что только ты умеешь меня рассмешить.

US Open

Mon, 14 Sep 2009 16:33:49 GMT

А все-таки замечательный US Open в этом году. Замечательный, потому что закончился непредсказуемо. Когда в полуфинале беспомощно проиграл Надаль, стало грустно. Казалось, только он мог остановить Федерера от шестого подряд титула победителя на кортах Флешинг Медоуз. Да и какой был бы финал. Конфетка. Но тут выручил Дель Потро. Двадцатилетний паренек сначала выставил за дверь Надаля, а через день бессердечно похоронил все надежды Федерера.

Но больше всего я рад за Ким Клийстерс. Почти два не выходила она на корты – родила и растила дочку. На US Open 09 получила wild card, прошла по сетке обеих сестер Вильямс, и … победила в финале Каролин Возняцки. Молодец Кими.

p.s. вот что обнаружил : «Своей победой Кими побила множество рекордов: например, никто ранее не побеждал на US Open с рейтингом ниже 10-го места, никто ранее не выигрывал турнир «Большого шлема» без номера посева, никто ранее не брал «Шлем», получив wild card, никто ранее не становился сильнейшим на US Open, будучи мамой. Кроме того, никому более не удавалось дважды обыграть обеих сестёр Уильямс в течение одного турнира (первый раз подобный трюк удался Ким на итоговом чемпионате WTA-2002).»

p.p.s. фотки наворовал

несколько покинутых городов и сёл

Thu, 03 Sep 2009 15:27:15 GMT

АКТЮЗ. Очень много построек из камня.

И даже общественный туалет тоже из камня

ОРЛОВКА

КЫЗЫЛ ОМПОЛ.

КАДЖИ САЙ.

Химнасиа де Хухуй

Fri, 24 Jul 2009 15:27:22 GMT

Столько лет интересуюсь футболом, но сегодня впервые услышал об аргентинском клубе «Химнасиа де Хухуй»

))

Футбольный клуб «Химнасиа де Хухуй» основан 18 марта 1935 года. Располагается в городе Сан-Сальвадор-де-Хухуй. Прозвище клуба: «Хухуйские волки». Является одним из самых известных футбольных клубов на северо-западе Аргентины.

Самыми большими достижениями клуба являются победы в дивизионе Б аргентинского чемпионата в 1994 и 2005 годах. В последние годы клуб борется за место в примере. Выступает на стадионе «23 августа».

Короткая история про Тимофея))

Fri, 17 Jul 2009 18:03:47 GMT

Какое-то время на сайте одноклассников у девушек было повальное увлечение писать в графе имя-фамилия скажем… «Валентина Никаноровна…не знакомлюсь». С какой, скажите мне, радости вы так поступаете? Все заходят в одноклассники чтобы знакомиться. И только вы для того, чтобы напомнить себе, сколько лет назад вы закончили свою школу или профтехучилище. Ну да ладно, история же все-таки не о вас, а о Тимофее.

Он, как и я, был … хотел сказать – до глубины души возмущен, но он забрался глубже – до костного мозга возмущен таким поведением женщин. Не хотите знакомиться не надо, но перестаньте ходить по миру с этими идиотскими табличками – «не знакомлюсь». И тогда Тимофей решил провести эксперимент — что будет если он напишет у себя вместо своего имени следующее — «Тимофей Знакомлюсь».

Реакция последовала на следующий день. Никакого наплыва девушек, к сожалению, не было. Написала ему только его жена. Фраза была такой: «А что же ты не написал, что ты женат, и что у тебя есть дети?!?! »

Wile E. Coyote and Road Runner

Tue, 14 Jul 2009 14:54:16 GMT

В Берлине одна женщина победила в забеге на 100 метров. Пробежала она эту сотню за 14,2 сек.

Не то что бы это скорость страуса Road Runner , за которым вечно носится этот койот, но дело в том, что все участницы забега были на каблуках. То есть она, пробежала сотню за 14 на 10 сантиметровых шпильках!!! В свои университетские годы, я пробегал стометровку за 12,6 сек. Так вот я что подумал. Если она снимет свои туфли, и влезет кроссовки, встанет на соседнюю дорожку и мы рванем — я буду волочиться у нее в хвосте???

Или скорость не настолько разнится?

Капельбрюке

Wed, 01 Jul 2009 15:59:59 GMT

Спорю, что в Люцерне, туристы, которых в пять раз больше чем местных жителей, чаще всего фотографируют мост Капельбрюке. В Европе он самый старый из деревянных мостов – лет 800. И допускаю, что…

самый красивый.

Длиной он приблизительно 200 метров. Снаружи его украшают букеты цветов, и я, поэтому, для себя называю его цветочным мостом.

А изнутри, под крышей висят картины. Они в общем-то тоже старые, но страшные. Пляски смерти. На многих из них запечатлены моменты казни.

Я вот и призадумался – зачем зарисовывать последние мгновения жизни людей. Что за болезненное желание.

Полеты и аэропорты

Sun, 28 Jun 2009 19:04:04 GMT

С недавних пор мне стало не по себе от полетов. Вообще-то летать мне не нравилось НИКОГДА. Да и кому в здравом рассудке может нравиться сидеть по 10 часов в одной позе в узком кресле, когда к тебе с одной стороны прислоняется задремавшая пенсионерка в сползающем парике, а с другой тебе каждую минуту стукается в плечо стюардесса, которая носит салфетки какому-то кретину спереди. И все это сопровождается страшным гулом, пересилить который могут, к сожалению, только крики младенцев, которых, в свою очередь, набирается не меньше чем полсалона.

О том, чтобы в такой обстановке заснуть, не может идти и речи. Чего уж говорить о том, чтобы поесть в самолете. Теснота. Тряска. Столики такие маленькие, что на них можно разложить только пару бутербродиков размером со спичечный коробок. Конечно, вам выдают столовые приборы – пластиковую вилку и пластиковый ножик. Вам когда-нибудь удавалось им что-то разрезать? Учитывая, что его твердость не больше, чем у развернутой газетки, то тем, кто занимается поставкой еды на авиалиниях, стоило бы подумать о том, что мясо могло бы быть уже поделено на мелкие кусочки. А потом – вся эта самолетная еда – кому-нибудь она кажется съедобной?

И почему в полет пускают тех пассажиров, которые загромождают весь проход своей ручной кладью. Эти типы перевозят рояли в своих чемоданах, и еще рассчитывают на то, что они поместятся на узких полках под потолком. И еще до посадки, они выскакивают в проход, хватают свои пианино, и ждут, пока откроются двери, чтобы вырваться наружу первыми.

Такая тактика оправдана только в одном аэропорту мира. В бишкекском. Потому что, если к пограничному контролю вы там не подойдете первыми, то придется стоять еще много часов. Потому что каждый паспорт, даже если вы местный житель, озлобленный пограничник будет изучать полтора часа, а потом скажет, что фотография ему кажется подозрительной. И это значит, что вам надо будет пойти в конец очереди, чтобы через несколько часов снова подойти к этому же пограничнику, и доказывать, что фотография и вы – это, в общем-то, одно лицо. На прошлой неделе я стал свидетелем, как пограничник орал на пассажирку за то, что она не говорила с ним на государственном языке, а использовала официальный язык. Знаете — он просто мудак.

Но даже если вам в бишкекском аэропорту все-таки удастся быстро пройти пограничный контроль, то все равно, несколько часов вы будете ждать своего багажа. К тому времени как раз подойдут и последние пассажиры вашего рейса. И если ваш багаж чудесным образом окажется нетронутым, то это еще не всё. Вам в любом случае придется проходить еще и таможенный контроль. Зеленого коридора в бишкекском аэропорту не существует. То есть вас априори подозревают в контрабанде, и вы идете через красный коридор.

И с годами ситуация не изменилась…

P.S снимки в этой записи не мои.

Умирающий лев

Sun, 28 Jun 2009 16:11:42 GMT

Прежде чем ехать в Люцерн, искал в Интернете полезную информацию о городе. Само собой ее там так много, что может показаться, что речь идет не о маленьком швейцарском городишке, а о целой стране. Но, в конечном счете, все что запомнилось, так это деревянный мост Капельбрюке с башней Вассертурм (вот они на снимке ниже)

и запомнился умирающий лев. Памятник, высеченный в скале.

Было очень просто узнать, что монумент со львом, из которого торчит копье, установлен в память о швейцарских гвардейцах. Все они (или почти все) погибли защищая дворец Людовика 16, но самого короля там уже вроде как и не было. Сбежал заранее.

Ну так вот, поначалу я думал, что этот…

памятник небольшой. Чуть больше аквариума. Когда же я его обнаружил, оказалось, что эта скала со львом размером с Канаду.

Но так или иначе – очень красивое место.

Немного Цюриха

Fri, 26 Jun 2009 23:34:21 GMT

Ресторанчики в Люцерне

Fri, 26 Jun 2009 20:51:33 GMT

Горшки в Цюрихе

Fri, 26 Jun 2009 18:53:15 GMT

В Цюрихе на улицах поставили (может уже и давно. я увидел только 3 дня назад) огромные горшки, разукрасили их и посадили в них растения. Получилось очень симпатично.

Несколько снимков из Люцерна

Fri, 26 Jun 2009 16:00:03 GMT

NBA. Драфт 2009

Fri, 26 Jun 2009 15:31:41 GMT

Посмотрел церемоню драфта. По большому счету впечатлили только трое из новичков.

Рикки Рубио (на фото слева) и Джонни Флинна (на фото с оранжевой повязкой) как-то очень удачно задрафтовала Миннесота.

А Сакраменто из под носа у Нью-Йорка увели Стивена Карри (№ 30).

Чувствую эти трое дадут о себе знать.

Остальные — так себе.

P.S. фотки наворовал

Puppi

Fri, 05 Jun 2009 20:31:30 GMT

Все на выборы

Sun, 17 May 2009 23:28:47 GMT

Вчера еще двое человек заявили, что хотят баллотироваться в президенты. Один безработный, второй директор компании с абсолютно беззвучным названием, из той серии, которыми пользуются фирмы, занимающиеся отмыванием денег. Оба тянули до последнего дня, потому что сегодня сроки выдвижения кандидатов заканчиваются.

Я не знаю причин, почему эти двое решили заскочить в последний вагон. Но сделали они это без шума и помпезности, на которые, вероятно в тайне рассчитывали. Позывы директора компании мне понятны, и он смело может рассчитывать на голоса своего коллектива. Было бы неплохо, если численность этого коллектива не уступала бы численности населения Парагвая. Безусловно, это не сработает в случае, если этот директор угнетает своих подчиненных, и те отчаянно желают ему участи Джордано Бруно.

На что рассчитывает кандидат-безработный, наверное, не знает даже он сам. Для того, чтобы стать президентом, голосов родственников, скорее всего не хватит. На поддержку остальных 99,99% избирателей можно, конечно, уповать. Но на моей памяти подобные упования ни разу не сработали. А в остальном… ну может быть жена в старости будет рассказывать детям, как их папа участвовал в президентских выборах, и только обстоятельства помешали этому человеку. Но это ведь курам на смех.

Хотя знаете, сейчас я готов проголосовать за этого кандидата только за то, что он не боится выглядеть смешным. Как там его фамилия?

Флагшток

Fri, 15 May 2009 02:46:03 GMT

Мэрия в очередной раз нокаутировала абсолютно лишенной смысла идеей. Вместо того, чтобы нанять юнцов переводить старушек через улицы, или построить надземное метро, эти олухи вдруг решают спустить деньги в унитаз. Другими словами, они надумали реконструировать флагшток на площади. И на это у них уйдет 1 миллион 650 тысяч сомов. Это приблизительно 40 тысяч долларов.

Отчаянно не понимаю – зачем. Флагшток — это что ТЭЦ или скульптура Родэна, чтобы его реконструировать. Давайте тогда уж сразу два флагштока поставим – второй будет символом имбецильности, и навеки прославит мэрию.

(на снимке: утверждают, что этот флагшток в Северной Корее самый высокий флагшток на земле)

Информация об этом зловещем замысле городских чиновников мне попалась на одном из местных сайтов. Удивляет то, что за комментариями журналист обратился к Токтогулу Какчекееву, которого как-то принято называть размытым определением – политолог. Какого лешего было спрашивать именно его??? С тем же успехом можно задать вопрос Элтону Джону – что он думает о том, что Вьетнам перестал экспортировать вермишель в Новую Каледонию.

Господин Какчекеев все-таки ответил, что новый флагшток «вписывается по дизайну в архитектурный ансамбль площади, а старый был похож на телескопическую палку милиции». Мне вот любопытно – а на что должен быть похож флагшток? На позвоночник Маргарет Тэтчер? И что еще за такая «телескопическая палка милиции», которая политологу не вписывается ни в какой архитектурный ансамбль.

Но на этом Какчекеев не остановился. Он страшно недоволен тем, что злосчастный флагшток сделают за рубежом. «Этим должны заниматься граждане Кыргызстана, чтобы деньги не уходили в другие страны». Я даже представил, как граждане Кыргызстана собрались в каком-нибудь космическом ангаре (просто потому что в любом другом месте 5 миллионов граждан, и я в том числе, не поместятся) и вместе делают флагшток под руководством политолога. При этом все их мысли и действия направлены на то, чтобы конечный продукт не оказался похожим на эту долбанную телескопическую милицейскую палку. Знаете, уже и денег бюджетных не жалко, лишь бы посмотреть на это.

Прощай, крошка Claire

Wed, 13 May 2009 05:04:24 GMT

На днях мне на работу позвонил мой старый приятель. Его интересовало, что за фотография установлена у меня на десктопе. Время от времени я меняю эти рисунки, но зачем это было нужно ему, я хоть убей — не понял. Он все талдычил про какой-то опрос, и стал рисовать кривые и диаграммы. Только все дело в том, что до 10 утра, пока я окончательно не проснусь, меньше чем эти идиотские диаграммы меня интересует только одно – принялись ли аспидистры у моей соседки с третьего этажа, или нет. Поэтому я прервал его и сказал, что сейчас с экрана с меня не сводит глаз Sharleen Spiteri. «Ну наааадо же», - протянул он и замолчал.

(это, собственно, она с меня не сводит глаз)

Просто кретинская ситуация. Я сказал, что колебался между фотографией Леонида Брежнева и видами города Семипалатинска, но в итоге остановился на Sharleen. Он сказал, что это каким-то образом меня характеризует, и попытался объяснить каким, но мне это было неинтересно. Я вообще сомневаюсь, что десктоп может как-то характеризовать меня. Когда-то у меня была фотография ночного Нью-Йорка с высоты птичьего полета, но будь я проклят, если я испытываю страсть к парашютизму. А Шарлин? Она, конечно, женщина очень красивая, но я не люблю ее.

Кстати, о красивых женщинах. Бывают у каждого мужчины свои идеалы красоты. А если он говорит что этот идеал ВЫ или его мама, то значит либо ВЫ владеете нефтяными вышками в Катаре и контрольным пакетом акций Microsoft, либо он сын Моники Белуччи. Причем в обоих случаях он вам лжет.

Но ревновать своего мужчину к идеалу женской красоты просто глупо. Хотя я в своей жизни не встречал таких женщин, если не считать моей университетской зазнобы Даши N, которая прилюдно засветила мне пощечину, когда я сказал, что мне нравится Пенелопа Круз.

Близкие мне люди знают, что я в некотором роде таю при виде Claire Forlani.
То есть она – мой идеал женской красоты. Но черт побери, она этого не знает! Я ведь ей так ни разу об этом и не сказал. И что? Естественно она меня не дождалась! Причем давно! Но я-то узнал об этом только вчера. Крошка Claire как-то опрометчиво вышла замуж. Ровно два года назад. Я вчера прочитал об этом, и первое, что я сделал — всем своим нутром возненавидел ее мужа. И уже только потом я расстроился. С какой стати??? Эта женщина никогда не была моей. И я никогда не делал никаких попыток приблизиться. Я даже допускаю, что она могла и не подозревать обо мне. Но эта новость стала для меня точно такой же оплеухой, которую мне отвесили на крыльце моего факультета 13 лет назад.

P.S. фотографии не мои — надергал с разных сайтов

Спасибо тебе, болван. Удружил.

Tue, 12 May 2009 05:22:50 GMT

Человеку, которому первому пришло в голову предложить женщине сесть за руль, нужно сказать спасибо – спасибо тебе, болван, что удружил своим потомкам.

Когда я только начинал водить машину по городским улицам, я свято верил – мои злейшие враги – это водители маршруток. Эти типы пострашней сомалийских пиратов, и опаснее бубонной чумы. Для камикадзе за рулем переделанных Ford Transit 88 года выпуска, обращать внимание на такие мелочи, как зеркала заднего вида или дорожная разметка, это так же глупо, как глупо ходить в маечке с Бритни Спирс по коридорам мужской колонии строго режима. И объясняться с ними не более эффективно, чем спорить с вентилятором.

Но чуть позже, я обнаружил, что главные враги водителя на дороге – это вовсе не маршрутчики. К их выходкам, в конце концов, привыкаешь, проезжаешь мимо них в полной боевой готовности. Главные враги – это пешеходы. Никто в нашем городе не соблюдает правил дорожного движения, и пешеходы в том числе. Ощущение, что, находясь в состоянии кошмарного стресса, они просто зажмуриваются и перебегают дорогу. Страшнее всего то, что ты в жизни не угадаешь, когда их куриные головы издадут импульс, и они понесутся через улицу аки Морис Грин.

Правда сейчас водители стали чуть вежливее, и начинают привыкать пропускать пешеходов. Но те в одно мгновение превратились в Графов де Монтекристо. И мстят. Рванув, было на красный свет, добегают до середины дороги, и, видя, что водители их пропускают, тут же притормаживают. Вот он момент сладкой мести за все годы, что им приходилось судорожно перебегать улицу. Они начинают идти со скоростью похоронной процессии. При этом, по непонятным для меня причинам, пытаются заглянуть в глаза бедолаге водителю, за которым уже до Афганистана выстроилась вереница сигналящих автомобилей.

Будь я судьей, приговаривал бы таких пешеходов провести остаток жизни где-нибудь в пустыне Гоби. Там точно автомобили им не встретятся.

Но все это ерунда, в сравнении с женщинами за рулем. Я не представляю, что может быть хуже, чем оказаться на трассе позади какой-нибудь Toyota RAV 4, управляемой дамой. Этим феям, в отличие от головорезов из маршруток, зеркала заднего вида как раз таки нужны. А что толку. Ведь они думают, что это не зеркала, а такие маленькие телевизоры, где отчего-то постоянно транслируют авто-шоу.

А она ползет себе по центру дороги со скоростью катамарана, и удивляется – «Ой, ну почему все так жалуются на загруженность улиц. Вот я уже полчаса еду, а передо мной все это время ни одного автомобиля». Ей не понять, что все автомобили в городе, которые едут в том же направлении, что и она сама — они как раз в этот момент участвуют том самом авто-шоу, которое так ее утомляет в этих маленьких телевизорах.

Женщины никогда не разгоняются до 50 километров в час. Они чересчур аккуратно ездят и в этом их проблема. Своей аккуратностью они выбиваются из общего потока и вносят хаос на дорогах.

Знаете что любопытно? Подавляющее большинство женщин за рулем честно отучились в автошколах, и честно сдавали на права в ГАИ. У мужиков как раз наоборот. Поголовно покупают права. Конечно, мы тоже не ангелы, но мы хотя бы не пудримся в кабине.

Одна моя знакомая может запросто sms-иться за рулем. Причем как водитель – она совершенно никудышная. Я ее спрашиваю – «Зачем пишешь smsки? Почему просто не позвонишь»? На что она мне отвечает, что разговаривать по мобильному запрещено, согласно правилам дорожного движения.

Такси

Tue, 12 May 2009 00:34:55 GMT

Решительно не понимаю, почему некоторые люди маниакально пытаются обложить меня своими правилами. Послушайте, маньяки, в жизни и без вас слишком много правил, которые я должен соблюдать. И вы отчаянно верите, что ваши правила скрасят мою жизнь? Неужели?! Я, правда, не понимаю, почему я должен четко следовать правилам, например, таксистов.
В подавляющем большинстве, эти люди, с характерным запахом, мне глубоко несимпатичны. Мало того, я вообще не знаю ни одного человека, которому они были бы симпатичны. За исключением, наверное, их жен.

Недалеко от моего дома есть стоянка такси, где всегда припаркованы 3—4 автомобиля, а их водители непрерывно играют в карты. Один из них признался мне, что регулярно проигрывает в триньку больше, чем зарабатывает частным извозом. Я ему сказал, что это извращение. Всякий раз, когда мне нужно поехать на такси, я подхожу с опаской к этой стае с картами в руках. И только я называю пункт назначения, они тут же навязывают мне свои собственные правила. По этим правилам, я должен поехать только с тем водителем, чья очередь подошла вырваться, наконец, из карточного плена и везти пассажира. И, конечно, ехать мне выпадает на ржавом «Москвиче» 79 года, у которого на каждой кочке распахивается дверца багажника, и матерящийся водитель выскакивает в центре дороги, бежит к багажнику, и колошматит по нему что есть силы. Почему, почему я не вправе отказаться от поездки на этом фиакре, только из-за того, что подошла, наконец, и ее очередь истязать пассажира.

К счастью, автомобилей советского производства, на улицах осталось очень мало. Я знаю одного таксиста, который до сих пор ездит на «Жигулях» времен Муссолини. Он самый настоящий мазохист. Из четырех дверей стабильно работает только одна задняя. Зато сохранились оба ремня безопасности. Но воспользоваться ими по назначению, к сожалению, невозможно. Ремнями безопасности обвязаны передние кресла. И только благодаря им, и водитель, и пассажир «сидят» в салоне, а не «лежат». Рычаг коробки передач срабатывает со второй или с третьей попытки.

А если вы едете на этом чудовище в дождь, то у вас появляется возможность расслабиться и забыться, глядя на стекающие по лобовому стеклу капли. Тем более, что кроме красивых струек на окошке, не видно ровным счетом ничего. Дворники, конечно, работают, но какой с них толк, если они к стеклу не прикасаются. Зато дождь – единственный способ перебить ужасный запах рвоты и перегноя в салоне. Капли попадают внутрь, и создается иллюзия, что вы не в салоне, а снаружи.

Боковое стекло открыть невозможно. Во-первых, нет ручки для этого. Но даже если бы она была, все попытки были бы тщетными из-за вонзенной в основание окна отвертки, намертво скрепившей стекло и дверь.

И почему, скажите, из-за этого правила идиотской очереди среди таксистов, я вынужден перемещаться по городу в ЭТОМ!!! Если бы советскую стиральную машину привязали к страусу, заставили его бежать по пампасам, а меня посадили в центрифугу, думаю что ощущения были бы точно такими же.

Sult и японские женщины))

Wed, 06 May 2009 23:30:05 GMT

На улицах Токио нам то и дело попадались молодые люди, которые пытались всунуть в руки прохожим какие-то белые свертки. Я был уверен, что они раздают белые маски, без которых очень многие японцы на улицу носа не кажут. Ну такие маски, чтобы не заразиться или не заразить кого-нибудь воздушно-капельным способом. У нас в таких масках ходят только врачи или заболевшие мамочки, которые опасаются чихнуть микробами на детей. Но стоило нам приблизиться к раздающим маски подросткам, они отворачивались, или вообще отскакивали на пару шагов. Я это списывал на какую-то подростковую ненависть к иностранцам.

Но однажды мне вручили такой сверток, и там была вовсе не маска. Там были салфетки. Всего-лишь салфетки. Но самое интересное, что когда мы подошли к девушкам, которые раздавали салфетки, вдруг с ними началась спонтанная фотосессия. Откуда ни возмись, поналетели мужики с фотоаппаратами, и стали их фотографировать.

Вообще-то, японки, по моим наблюдениям, не симпатичные. Но эти были славные)))

Несколько ночных снимков Токио

Thu, 30 Apr 2009 01:54:02 GMT

и возле каждого крупного магазина стоят зазывалы с мегафонами